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每日笑一笑把学生告上法庭

2022/3/26 11:23:28爆笑笑话
把学生告上法庭律师老师收学生有规定,学费先交一半,学成之后打赢第一场官司再交另一半。学生学成后一直没有官司,老师为追学费把学生告上法庭。老师说:“如果我打赢了,你要付我学费,如果你赢了,也要付我学费”…


把学生告上法庭

  律师老师收学生有规定,学费先交一半,
  学成之后打赢第一场官司再交另一半。
  学生学成后一直没有官司,老师为追学费把学生告上法庭。
  老师说:“如果我打赢了,你要付我学费,如果你赢了,也要付我学费”,
  学生说:“如果我输了,就不用付学费,如果我赢了,也不用付学费”。


请受小女膜拜

  篮球场上,一小萝莉跟在妈妈旁边,
  小萝莉妈妈说道:“宝贝,爸爸棒不棒!”
  小萝莉答到:“棒!!”
  妈妈:“那给爸爸加加油!”
  只见小萝莉瞬间跑到球场中间,
  双手合十跪下叫到:“爸爸棒,请受小女膜拜!!”
  说完装模做样的磕了几个头!!

不要拽

  亮亮走在街上,突然看见路边有个井没有盖子,仔细一瞅,有只手抓着井的边缘。
  亮亮二话没说跑过去就伸手去拽那只抓着井盖边缘的手,试图将井下的那个人拉起来。
  结果听见井内那人来了句:“谁啊?我在下面干着活了,不要拽。”

以免发生不必要的纠纷

  小牛在银行当大堂经理,
  今天下午接到了这样一个投诉电话:“14点46分,
  有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸,导致一名顾客被困一小时之久。
  请工作人员尽快处理,以免发生不必要的纠纷。”

那我去喷点料酒

  小鱼补考了三次终于及格了,老鱼看着卷子老泪纵横,
  一把搂过小鱼道:“儿子,我觉得有一点欣慰。”
  小鱼腾地红了脸,怯生生道:“那……那我去喷点料酒?”

大家都才认识一年多

  办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚,经常粘她抱她亲她。
  每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样,大家都才认识一年多!”

两只鞋子彼此相爱

  从前有一双皮鞋,两只鞋子彼此相爱。
  可是有一天,它们失散了。
  一个变成了酸奶,一个变成了胶囊,
  它们以为再也不能在一起了…谁知道,
  他们在胃里相遇了,然后死在了一起。

我说的是钱包

  男:“怎么办,我好像忘带某个东西啦!”
  女:“就一定得用那东西吗?”
  男:“不行啊,没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。”
  女:“没事的啦,那种一般的宾馆都会提供的。”
  男:“嗯?提供?我说的是钱包,你在说什么啊?”
  女:“。。。。。”

就当没有发生好吗

  禅师外出讲解佛经,主人捧上一杯茶招待法师。
  主人发现茶杯上有个小小的缺口,
  说道:“很抱歉,杯子有个缺口。”
  禅师道:“缺口不去看它,整个杯子就是完好的。
  每个人都有缺点,若不去计较,每个人都是完美的。”
  主人点头:“我懂了。”
  禅师续道:“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情,就当没有发生好吗?”

寻花问柳时的矛盾心情

  床前明月光,疑是地上霜。
  举头望明月,低头思故乡。
  译文:我的床前有位叫明月的姑娘已脱光,
  她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
  抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘,低下头不禁地想起夫人远在故乡。 
  鉴赏:这首诗反映了诗人作为一个正常的男人,
  独自在外地打工,寻花问柳时的矛盾心情。

强大的爹

  爹:“给你找隔媳妇。”
  儿:“我自己找!”
  爹:“这女孩是比尔盖茨的女儿!”
   儿:“这样?行!”
   爹找比尔盖茨:“我给你女儿找了一个老公。”
  比尔盖茨:“No,我女儿还小!”
  爹:“这人是世界银行副总裁!”
  比尔盖茨:“这样?行!”
   爹找世界银行总裁:“给你推荐个副总裁!”
   总裁:“我有副总裁!”
   爹:“他是比尔盖茨的女婿!”
   总裁:“这样啊,行!”
  多么强大的爹!!!!!

脸不好看

  阿敏中午在商场看见邻家大姐在那试戴墨镜,
  扭头的时候看见阿敏:“嗨!你看这个好看不?”
  阿敏扫了眼说不好看。
  她又问是款式不好还是颜色不好看?
  阿敏说:“脸不好看!”

我不会把未来交给一个搬砖的

  “我抱着砖就没法抱着你,而我放下砖就没法养你,你能理解我吗?”
  “不好意思,我不会把未来交给一个搬砖的。”
  “嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话,无奈的摇了摇头,
  然后把手上的金砖放进了保险柜。

我肯定不会对你做什么的

  酒吧里,一男一女聊的火热。
  要散场的时候,男人对女人说:“我送你回去吧!”
  女人沉默了。男人见状,
  马上解释道:“我肯定不会对你做什么的。”
  女人大怒:“不做什么还送我回去做什么?!”
  扇了男子一巴掌走了。

每天笑一笑可以延长寿命5秒

  午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,
  监斩官问到:”你因何发笑? “
  死囚迟疑片刻道:”专家说的果然没错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。“

你妻子现在在家吗?

  老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。
  有一个职员发表“高见":“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。
  是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。
  这样我的头痛很快就好了。”老板听后,戴上帽子,
  小声说道:“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗?”

重启,再刷新。

  中午外面餐馆吃饭,听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题,
  红衣服的小女生问道:“哥,我是不是越看越漂亮?”
  我当场吓到!那小男生居然开始使劲闭眼再睁开,
  使劲闭眼再睁开,我正奇怪,那小女生问干啥呢,
  小男生说道:“重启,再刷新……”

我儿子说你很漂亮

  一次老妈陪小洪去买鞋子!进了一家特步店!
  店里有个女店员小洪感觉眼前一亮,
  于是就偷偷跟我妈说:“这妹子不错!”
  然后老妈居然跑过去跟那妹子说:“我儿子说你很漂亮,考虑下啊!!!”
  我……

鸭子还分前腿后腿啊

  飞飞今天陪爷爷去菜市场,
  爷爷看到有卖鸭腿过去看了下问飞飞:“这是前腿还是后腿怎么那么大?”
  飞飞说:“后腿吧挺大的。”
  在一旁卖肉的笑了说:“你爷俩真逗,鸭子还分前腿后腿啊?”

安全架不住天黑

  琳琳有次在大姨家家玩,晚上了要回去了,
  他家人非要送琳琳,琳琳就玩笑一句我我长得安全~
  然后琳琳哥说:“安全架不住天黑啊…”


难不成中500万了

  流氓兔去彩票中心买彩票,看见冷兔坐在门口,
  就问:“这不是冷兔麽,咋在这坐着呢?”
  冷兔揉了揉眼睛,瞅着流氓兔好一会才憋出几个字:“我中了。。。有点晕,歇会。”
  流氓兔:“哇,中了多少啊,激动成这样?难不成中500万了?”
  又好一会,冷兔幽幽地憋出几个字:“我中暑。在这歇会。。”
  流氓兔:囧rz...

小伙子看你人很实在

  磊磊准备买个耳机,
  问老板:“这耳机多钱?”
  卖耳机的:“这个啊,诺基亚国产原装的,原价350,
  批发价120,小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

姐这个不错

  笑笑中学时去女同学家玩,趁她爸妈不在家,
  于是热吻,凑巧她弟弟回来看见了。
  为了封口被她弟弟勒索50元。
  她弟弟临走时说:“姐这个不错,你得珍惜啊!
  以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。”

周立波小人

  有一天周立波去剧院演出,老远看见很多人围在墙边看着什么,
  走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人”几个大字。
  他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,
  说到激动时竟声泪俱下。 他很欣慰,
  上前拍着姑娘的肩膀问道:“小妹妹你叫什么名字?”
  女孩哽咽着回答:“我…叫…周...立。”

回家洗脸

  路过一个白须老者的挂摊,小胖停下来问道:“先生您给我看看?”
  老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”
  小胖一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。
  老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”


司马光砸了他家的缸

  王安石与司马光在政治上意见一直相左,
  据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。


什么叫咬蛇自尽

  法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。
  白素贞冷冷的说:“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”


电梯只到单数层下

  老公去找工作回来跟老婆抱怨:“今天累死了,爬了18层楼!”
  问他为什么不坐电梯,还以为电梯坏了。
  结果老公愤恨地说:“电梯只到单数层下!”


我不吃

  小时候家里穷,吃不起西瓜,一天老爸让去邻居家借工具,
  邻居一家正在围桌啃西瓜,我说明来意,邻居大叔去找工具,
  面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来,
  于是假装看电视,这时邻居大叔把工具找来了,
  说了句:“给你。”
  我本能的来了句:“我不吃。”
 


你查查赶紧走啊

  纪委检查组到公司检查财务问题,
  包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话。
  这时公司司机过来了,听了一会儿后张口就问:“你是小夜吧?”
  那个组长一愣,然后毕恭毕敬递过烟去说:“怎么是您啊?”
  司机眼皮都没抬,说你查查赶紧走啊。
  然后检查组查了5分钟,走了。
  据说司机是他们WOW公会1团团长……