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逗女生开心的幽默笑话这钱不是我的

2022/3/26 11:23:26爆笑笑话
这钱不是我的今天家里帮忙父母搞清洁,这时弟弟大叫“哥哥,这里藏有钱。”一点,1000元。我说,肯定是爸偷偷藏的私房钱。走,问爸去。爸妈正在厨房干活,我故意大声问,爸说:“这钱不是我的,问你妈…

这钱不是我的

  今天家里帮忙父母搞清洁,这时弟弟大叫“哥哥,这里藏有钱。”
  一点,1000元。我说,肯定是爸偷偷藏的私房钱。
  走,问爸去。爸妈正在厨房干活,我故意大声问,
  爸说:“这钱不是我的,问你妈。”
  妈说:“这钱不是我的。”
  我俩高兴死了,无主钱。结果我们平分。

你不是已经看到了吗

  一美国人来中国旅游,不小心掉进一个正在施工的大沟里,
  他爬出来后非常生气,“在我们美国,危险的地方总会插上一个红旗的!”
  导游淡定地回道:“入境的时候你不是已经看到了吗?”


比较在意你爸是谁

  问“为什么外国人姓名中名字在前面,而中国人姓在前面?”
  答“因为外国社会只看你是谁,不看你爸是谁,而在中国,
  别人不管你是谁,他们比较在意你爸是谁。”


先人就是有文化

  哥几个聊天 谈到房子。
  一哥们说现在房子决定一切,有一栋房子能结婚。
  有两栋养小三,再多了妻妾成群。
  我们都觉得很对,他接着说知道为什么古代的妾都叫“几房”“几房”吗?
  先人就是有文化啊!


我喜欢妖魔和毒草

  一座山上有一个庙,庙里的主持决心培养一个最虔诚的佛教徒。
  他把一个徒弟从小就关在屋子里学佛法,每日自己亲自教授佛法。
  一直培养了十年。一日,主持把爱徒带下山化缘。
  爱徒第一次下山,看见了漂亮的女子和鲜花很好奇。
  就问师傅那是什么。师傅说:“那是吃人的妖魔和毒草。”
  回到庙里师傅问爱徒:“你下山化缘,看见的事物中最喜欢什么?”
  爱徒立即回答:“我喜欢妖魔和毒草。”
  师傅当场吐血身亡!


买辆兰博基尼

  比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈存够了。
  李嘉诚要存钱买辆博兰基尼,1小时,2小时,3小时,4小时,5小时,哈哈存够了。
  当地首富要存钱买辆博兰基尼,1个月,2个月,3个月,4个月,5个月,存够了。
  屌丝要存钱买辆博兰基尼,1辈子,2辈子,3辈子。。


一群伟大的考生

  每年高考,都有一群伟大的考生,他们明知道自己成绩很差,
  考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,
  让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神,
  值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶!


最爱说谎的人

  “你知道世界上最爱说谎的人是谁吗?”
  “不知道,是谁?”
  “林宥嘉的妹妹。”
  “为什么??”
  “他不是专门写了首歌嘛,歌词是这样的——「我妹又说谎~」”


你见过榴莲吗

  有个网友问蛋蛋,他女友脾气不好每天吵,怎么让她改过来。
  蛋蛋劝他说女生都会带一些刺,有些刺多有些刺少,
  那原本就是她们身上的一部分,呆在一起不应该总想着把刺剔除,
  而要多去适应不被它刺伤。
  他说:“那她要是360度无死角长刺我怎么适应?”
  蛋蛋说怎么会有这种女生?
  他沉默了好一会儿才说:“你见过榴莲吗?”


热不热呀

  在一办公楼下等着接朋友,看旁边停车场爆满,唯有内部车位空余。
  为讨好地勤老师傅,大强打算主动跟人打招呼。
  一张口竟是:“您光着脑袋出来,热不热呀,老师傅?!”


我愿意用生命来证明

  猪圈里,公猪总是把最好的给母猪吃。
  忽然有一天,公猪性情大变,将好吃的抢着吃,
  只给母猪吃一点点,每晚不睡警惕张望,母猪大为失望,
  看着自己在消瘦公猪越来越肥,她恨公猪不爱她了!
  有一天,公猪被拖到屠宰场,
  母猪看到张纸条:“以后少吃点。如果爱无法用语言表达,
  我愿意用生命来证明!”


不脱鞋就进门

  “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”
  “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。
  麻利儿的!一会儿这家人回来就麻烦了!


老被拒载吧

  飞子刚加完班出来打车,十多分钟终于有个司机肯载飞子这不到四公里的路。
  上车以后师傅就开始跟飞子传授经验:
  “老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,
  就你这打扮往路边一站,
  车都抢着停,一看就是上机场,
  上车一问是到团结湖,哭啦!”

不是应该变得脑残了吗

  童童发表了说说:吃完一桶统一脑残酸菜面后,整个脑袋清醒多了!
  下面有一回复:不是应该变得脑残了吗?
  童童再回复:因为我还喝了三聚氰胺的牛奶中和了。

他发现没带卡

  学校ATM取款机排了老长的队,仔细一看,
  队伍中有只小黑,狗狗很自觉地排队
  依次往前进一格,到了它时,它不自然地摇摇尾巴走了
  后面一男生说:“他发现没带卡.....”

没费了就要停你的机了

  薇薇有次和朋友吃饭时,薇薇手机快没话费了,
  薇薇说打个电话查一下,
  然后朋友说了句很有哲理的话,他说不能查,
  查了移动知道你没费了就要停你的机了。


一个也做不了

  心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人,
  问他:“能做一百个俯卧撑吗?”
  “不能”
  “如果有歹徒拿枪指着你呢?”
  “不能”
  “如果不做就杀了你老婆呢?”
  “一个也做不了!”


我想请一天假

  员工:“老板今天我想请一天假  !”                
  老板:“你想请一天假?”      
  员工:“嗯!”                             
  老板:“你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。
  你已经每星期休息2天,共104天,还剩下261天工作是吧 ?”  
  员工:“嗯。”          
  老板:“你每天有16小时不在工作,去掉174天,还剩下87天是吧 ?”    
  员工:“嗯 。”         
  老板:“每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天是吧?”     
  员工:.........          
  老板:“剩下64天;每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有18天是吧?”     
  员工:……        
  老板:“通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有16天。”     
  员工: ...


来瓶二锅头

  诺诺昨日去酒吧,一妖艳女子勾引诺诺,说帅哥请我喝杯酒呗,
  诺诺对服务员喊了一声:“来瓶二锅头。”


有毒的液体洒到地下会有泡沫

  小时候看喜欢看古装片,看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。
  一次不小心把雪碧洒了,觉得世界瞬间黑暗了,一个人哭了好半天,
  以为自己要死了。此事被嘲笑到至今!

有什么不同

  甲:“外国叫竞选,我们叫选举,有什么不同?”
  乙:“竞选是竞争着选出,选举是选好了再举手。”


刚好是一千年的历史

  一个商人得到一个古董,找一专家鉴定!
  专家:“经过我再三的鉴定,这古董有一千零三年的历史!”
   商人:“大师您真是太厉害了,卖给我的人说它有一千年的历史,
  没想到您连三年的零头都能鉴定出来!”
  专家:“那有什么,三年前我就给它鉴定过,
  那时它刚好是一千年的历史!”


加菜不用专门出去买

  有个兄弟今年高考考了个刚刚一本线,看中某一本医科大学。
  涛涛劝他不要学医,跟他说:“你试想下,某天晚上,你拿着碗消夜,
  和一本书,到解剖室去补习。面前人无数的人体标本,
  还有一具今天解剖课开了膛的尸体,
  你在那种地方半夜两三点一个人面对这种东西,
  边吃饭边看书,恶心么?”
  兄弟沉默了,几口酒下肚.回答:“那样多好,
  想加菜就不用专门出去买了。”


当然重了

  一般妹子会要求汉子背她,
  这种时候妹子会问:“你觉得我重不重呀?”
  这对汉子是个棘手的问题,按客观实际回答,无话可说,死路一条!
  如果说不重的话,又显得太做作,虚伪险恶
  这种时候只要一扭头,把英俊的侧脸露给在背上的妹子:
  “当然重了,因为你对我而言,就是整个世界。”

吐了个鸡蛋

  明明家有一只狗,跟周围人很熟了,超市都会让它进去。
  有一天,明明带它去超市采购,进去没多久它就出来,
  明明也就跟着它出来,走到没人的地方,它就一直蹭明明手,
  明明伸手过去,它竟然在明明手上吐了个鸡蛋!

卖冰棍儿

  有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍。
  不好意思吆喝,这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~卖冰棍儿~~。”
  那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~我也是~~。”


他怎么肯娶你

  有一位上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。
  后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。 
  “你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。
  “我瞒了年龄。”寡妇回答。
  “你说你只有30岁?”朋友问。
  “错了。”寡妇说,“我骗他说我已经70岁了!”


提钱伤感情

  茵茵今天去银行遇到一柜员,差点没把她哽死
  “你好,我是来提钱的。”
  “别和我提钱,提钱伤感情。”

我上那个啥行

  徒弟说:“上学的时候想着上班多好哇,
  可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢。”
  师傅说:“你这种人是上学学不成,
  上班干不好的人,只有上那个啥能行……,”
  徒弟好奇的问:“我上那个啥行?”
  师傅说:“上吊!”


处吻

  男子新交了女网友,见面没两天就接吻了!
  由于接吻过于激动,男子的一颗虫牙居然被顶掉了!
  男子痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:“处吻?”